Komische Erlebnisse (II)

Stellen Sie sich vor, Sie sitzen in der Concorde am Fenster und fliegen viel zu schnell - mit Schallgeschwindigkeit. Der Lärm betäubt Ihre Ohren, aber es ist Ihnen egal. Sie bemerken, dass Sie nur etwa jede dritte Sekunde wahrnehmen, die anderen entgehen Ihnen irgendwie allesamt; als würde das Licht immerzu an- und wieder ausgehen: klick-klack-klick-klack. Um Sie herum befinden sich nur normale Menschen, aber alle schauen ganz komisch. Niemand sagt etwas. Manchmal kommt ein Mann, der sieht nicht ganz so normal aus, und der will dann was von Ihnen, das kriegen Sie aber nie so genau raus. Alle fünf Minuten bemerken Sie, dass der Pilot abrupt das Gas wegnimmt und auf einmal sehen Sie draußen ganz andere normale Menschen vorbeifliegen die auch alle ganz komisch gucken und dann plötzlich neben Ihnen sitzen. Irgendwann steigen Sie in einem langen Procedere und absolut gestreßt aus, drehen sich konfus um, schauen hin und her, zeigen auf das große Ding und sagen: "Bin ich da gerade ausgestiegen?"
So in etwa ist es, wenn man als Junge aus der Kleinstadt stoned in Berlin mit der U-Bahn fährt.

Das andere

Mittagessen. Ich: »Ach, das Scheißding geht nicht auf…«, darauf mein fünfjähriger Neffe: »Du hast das böse Wort gesagt!«
Ich: »Welches denn?«
Er: »Das böse Wort!«
Ich: »Ja, welches denn?«
Er: »Nicht Arschloch, sondern das andere!«

Ratschlag

Wenn Sie zu den Menschen gehören, deren Körper bei extremer Demütigung von unbeschreiblichen Wellen sexueller Erregung durchflutet werden, dann verschaffen Sie sich den Orgasmus des Jahrhunderts und rufen Sie mal mit einer Frage zur Belüftung von Induktionskochfeldern die Service-Hotline von Bauknecht an!

Warum im Zug?

Mannheim – Düsseldorf, 1. Klasse. Vor mir ein mittelaltes Pärchen. Sie liest irgendein „Wussten Sie, dass …“ Buch und fragt ihn:
„Wusstest du, dass der durchschnittliche Penis des deutschen Mannes 15,2 Zentimeter hat?“
Darauf er: „Ja und, kommt doch hin.“
Darauf sie: „Nee, das glaub ich aber nicht. Guck mal, das sind ja ungefähr so viel, ein halbes Lineal!“
Darauf er: „Solange du ihn nicht ganz in den Mund bekommst, ist er groß genug.“

Trost

Heute war ein solcher Scheißtag, ich bin am Ortseingang extra 50 gefahren, damit mich wenigstens das verfickte LED-Gesicht des Geschwindigkeitsmessers anlächelt.

Erkenntnis

Im Prinzip führe ich das Leben einer kinderlosen Hausfrau. Nur ohne die ganze Hausarbeit.

Gute Frage

Dass das befreundete Gutmenschen-Pärchen, das mir bei jeder Gelegenheit die Schönheit der Chance einer multikulturellen Gesellschaft an die Backe labert, damit selbst nicht allzu viel am Hut hat, habe ich schon längst vermutet. Die Bestätigung kam dann bei ihrem ersten Besuch in meiner Wohnung im Mannheimer Norden, als sie mich nach dem üblichen minutenlangem Geplärr des türkischen Nachbarbalgs neugierig fragten: »Sag mal, wer ist denn eigentlich diese Anne?«

Ratgeber Schmerz

Wer wie ich das Problem hat bei unangenehmen Zahnarztgängen nicht abschalten zu können, dem lege ich folgenden Geheimtipp ans Herz, der bei mir prima funktioniert hat: Einfach auf dem Weg zur Praxis Fahrerflucht begehen und dann im Zahnarztstuhl völlig verängstigt bangen, ob sie einen wohl erwischen werden.